中科大博士20万字正经论文:教你如何给女朋友送礼物

稿源:量子位

中科大博士20万字136页论文教你如何给女朋友送礼物。这项研究是从1012对未婚情侣,且仅限在情人节当天展开的调研,结果得出了136页、近20万字的送礼攻略博士学位论文。对此,网友表示:这样的研究真够深入的。

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什么是礼物形象一致性?

首先,得解决标题里看不懂的这个词——礼物形象一致性

百度对“礼物”的定义为:

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中译中:送礼者的爱意、期待、暗示都在这份礼物里了,但收礼者不一定能感受到 (有点扎心)。

那么,该怎么送礼物(送点啥),才能让对方感受到自己的心意?

“礼物形象一致性”的定义:

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中译中:送礼,就要送对方想要的东西;但也要藏点小心思,让对方看得出这份礼物是自己送的。

那么,“礼物形象一致性”有什么用?

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中译中:你越想表现自己,你就在送礼物的时候起主导作用;你越考虑对方想要什么,ta的偏好就越在考虑范围内。

说白了,“礼物形象一致性”是在研究送礼人的小心思:是更考虑自己、还是更替他人着想?

为了寻找这个问题的答案,作者做了三项研究实验。

1012对情侣,三个实验

为了保持研究的严谨,作者选了1012对未婚情侣,仅研究情人节当天的送礼情况,目的是解决这3个问题:

送礼人依赖程度对礼物形象一致性的影响;

礼物形象一致性对收礼人感激度的影响;

礼物形象冲突对送礼人感知亲密程度的影响。

不仅有行为实验,也有问卷调查与实证分析,过程非常严谨,保证给出的建议切实有效。

送啥,要看亲密关系

首先来说“前因”。

任何一段关系都会影响日常送礼行为,情侣也不例外。

你跟你女朋友之间的依赖程度自然会影响你的送礼决策。

如何影响?影响多少?

这次研究采用了“行为实验”和“问卷调查”两种方式。

行为实验,顾名思义,就是虚拟一个女朋友出来,然后诱导你选择一个你不喜欢但女朋友喜欢的礼物。

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整个实验有89名在校学生*(47%为男性,平均年龄21.5岁)参与。

首先,从下面的文字描述中,选出一个你自己喜欢的。

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A是田园风;B是都市风。

从0到9选出一个数字,来表示这两幅作品的喜爱程度。

1表示绝对是《柔美田园》,9表示绝对是《光影都市》。

然后就进入伴侣假想阶段。

按照依赖程度的高低,参与者被随机分配成“高依赖组”(45名)和低依赖组。

高依赖组为例。

你的女朋友会经常为你考虑,不管要求多难,她都愿意满足你。

在遇到她之后,你觉得她是“命中注定”的那个人。所以你也愿意为这段关系投入很多情感和精力。

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低依赖组则与之相反。

最后,他们将从之前两幅作品中选择一个作为情人节礼物,但被告知其伴侣与自己喜欢的那种相反。

如果是你,你会如何选择。

结果表明,与伴侣的依赖程度会显著影响送礼行为。

具有高依赖程度的伴侣,在面对偏好冲突时,更愿意送出伴侣喜欢的礼物。

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行为实验之后,接下来就是实际操作了。

在2016年的2月情人节过去后两周,作者向450对未婚情侣发放了问卷,经过筛选和提出留下了320套。

针对收礼人和送礼人分为两张调查问卷。

收礼人的问卷就很简单。

除了基本信息、礼物描述之外,就只是“依赖程度”的调查。比如:

1、她/他非常接近于我理想型伴侣

2、能与她/他交往使我感到非常幸运

3、当我们不在一起时,我发现自己离不开她/他

4、与她/他交往使我的生活更有意义

5、我会花很长时间为她/他考虑

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参与者从1到7中选择一个数字,1表示完全不同意,7表示完全同意。

实验结果表示,送礼人依赖程度越高,越倾向于“投其所好”——送对方喜欢的礼物。

而关系权利越高的送礼人,越倾向于“表达自我”。

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送啥能让对方高兴?

说实话,送礼物的时候,还是很期待对方的高兴程度的。

到底有多高兴?这就可以用“礼物感激度”来衡量。

那么,在选礼物的时候,到底是该“表现自己”(送一幅自己画的画)、还是“照顾对方偏好”(送一个她想了很久的包包)呢?

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图源B站@朱一旦的枯燥生活

当然,也要考虑两人的亲密程度与依赖程度。

这就是论文的第二个实验。

这是个在2016年8月七夕节完成的实验,其中用了两份问卷,调查双方送礼与收礼的感受,以及与彼此的亲密程度、依赖程度。

实验结果表示,如果送礼时更“照顾对方”,效果就会更好。不过,如果两个人足够亲密,那么“照顾对方偏好”的影响力就会减小。

也就是说,在一起的时间久了,送礼物时适当“表现自己”其实是个不错的选择;但在恋爱初期,还是要更照顾对方的喜好。

附狗粮一份,测试你和伴侣之间的依赖程度有多高(全部打1的朋友,反思一下):

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当送礼变成一种牺牲

虽然研究表明,送礼本身是件快乐的事情。

但如果女朋友要一套北京二环以内的房子,你就真送一套房子,这种“舍己为人”岂不就变成了一种痛苦?

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图源链家

当然,这也要看你愿意为伴侣牺牲、妥协、顺从的程度了。

这种愿意牺牲的状态,学术名词叫“共有强度”,强度越高、越愿意为对方牺牲。

那么,这种“共有强度”,对送礼、收礼感受影响有多大呢?

这就是论文的第三个实验。

(下述实验内容为篮球迷所设,对篮球无感可跳过不看)

喜欢NBA的小伙伴,对库里和詹姆斯一定不陌生。

调查发现,勇士队球星库里拥有更多的女粉丝、而骑士队球星詹姆斯则更受男粉丝欢迎,然而两家粉丝水火不容。

现在,受访者需要选择《勇士队夺冠海报》或《骑士队夺冠海报》,作为送给对象的礼物。

如果受访者没有对象,那就虚拟一个,而且,这位虚拟男/女朋友必定在对立阵营。

也就是说,如果你支持骑士队,你的女朋友一定支持勇士队……真是个生死难题。

除了行为实验外,也有问卷调查。

这次的问卷选在了2017年2月的情人节,除了统计“形象一致性”、“感知亲密程度”、“积极情绪”以外,还新增了一个“共有强度”的统计。

那么,来看看实验结果。

研究证明,无论伴侣是不是虚拟的,送礼时“投其所好”都是让人快乐的事情。

然而,在“舍己为人”的情况下,如果双方“共有强度”很低,也就是不愿意为彼此牺牲,那么这种送礼带来的快乐就会大大降低。

此外,这项结果也表示,如果过于“舍己为人”,对关系提升是不利的。

附狗粮一份,看看你俩是哪种“共有强度”:

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终极送礼小秘籍总结

简单总结一下作者说了啥。

一、你与伴侣的依赖程度越高,那么送礼就倾向于“投其所好”,反之,就更倾向于“自我表达”

这不就是交往了几个月跟交往了几年的区别吗?

但对于收礼的人可能就不一样了。

二、其次,情侣之间越亲密,女朋友可能越不会感激你。

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与此同时,收礼人关注的焦点也从自我转向他人,“投其所好”带来的好处减弱,“自我表达”带来的好处增强。

所以,情侣之间越亲密,女朋友就越不在意你有没有送她喜欢的东西。

嗯…有没有送才是关键

三、最后,也就是说,投其所好让你自己不舒服,可能女朋友也会不开心。但没关系,你可以自行带动一下“积极情绪”。

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情侣间送礼,一门深奥的学问

说实话,直到看完,也还是不知道怎么送礼。

不过,这并不是第一篇、也不是唯一一篇研究情侣之间送礼的论文。

事实上,情侣之间送礼作为一种社会现象,对它的研究也正变得越来越普遍。

不仅是这篇论文,同样在2018年,就有一份来自中国科学技术大学的硕士学位论文,也是一篇研究情侣的选题。

而且,这篇论文也是来自同一位导师。

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此外,研究情侣送礼的现象也非常普遍,撰写相关情侣间送礼的论文研究并不在少数:

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有网友对此提出了质疑,认为这样的论文根本通过不了盲审。

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不仅如此,有网友认为,这样的研究就是没有任何价值。

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图源凤凰网

而这篇论文的摘要表明,它弥补了该领域研究中的三个空白点:

一、发现送礼人和收礼人的依赖程度能够反映相应的关系权力;

二、探究了“礼物形象一致性”对感激度的影响;

三、该文是“唯一一篇研究送礼人形象冲突给亲密关系带来负面影响”的论文。

此外,也有网友表示,礼物本身就是人类学、社会学研究里非常重要的一个内容。

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图源凤凰网

也有网友表示,这样的论文是有实用价值的。

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